3
Ha ha
O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Read more…
Ha ha
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: “Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: “Acum sunt doi!”
Platiti cash sau prin carte de credit? o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
- Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
- Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face.
Ha ha
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ….
Porcusorul isteric statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!
Current Mood:
Happy
Ha ha
O tipa cunoscuta se duce sa-si faca labioplastie. Ii spune medicului ca ar vrea sa ramana intre ei, sa nu afle nimeni. Doctorul o asigura ca e ok, se va bucura de toata confidentialitatea.
Se trezeste tipa din anestezie dupa operatie si vede langa ea 3 buchete de flori si il intreaba pe doctor:
-Dar ce e cu florile astea? Parca v-am rugat sa ramana secret…
-Da, nu a aflat nimeni. Primul buchet este de la mine…al doilea de la anestezist…
-Bine si al treilea?
-Al treilea este de la pacientul de la etajul 2, va multumeste ca datorita dvs a primit o pereche de urechi.
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei…
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte ?
- Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori
Current Mood:
Esctatic
Femeia în şah
Posted by addicted on Jul 13, 2010 in bancuri, de tot rasul
Femeile cred intotdeauna ca trebuie sa aiba o autoritate mai mare, ca sunt mai grozave,mai speciale si ca trebuie sa li se permita mai multe lucruri decat barbatilor. Au dreptate. Nu e de mirare ca si sahul spune asta!Respectiv:
Singura piesa ce are dreptul sa mearga in ce directie si sens vrea ea cat de mult doreste (si bine-nteles cea mai de pret), este exprimata la genul feminin, anume,regina.
Regina reprezinta femeia din viata de zi cu zi.Comparati va rog regina cu regele si veti observa ca e imposibil, in mod evident cea dintai fiind mult mai buna.
Urmatoarea piesa ca valoare este tura, care, logic, este tot la feminin.
Din acelasi motiv. Nebunul si calul ar fi ultimele piese speciale in vreun fel, dintre care una este animal (deci nu se pune; la tura fiind vorba de altceva, ea putand fi mult mai usor inlocuita cu `turn`, cuvant mai des folosit, lucru ce nu a fost facut!`Iapa` este prea rar folosit:Majoritatea animalelor sunt utilizate in vorbire la masculin,asta pentru ca sunt…niste animale.) Cealalta este nebunul. Nebunii au drepturi speciale, pe care restul oamenilor nu le prea detin. Nu putem fi invidioase pe asa ceva, nu?
Si am ajuns in sfarsit la ultima (si DA, cea din urma)piesa,cea mai des intalnita, pionul.Este piesa cu cele mai putine drepturi si singurul lucru la care intr-adevar ajuta este pentru a recupera regina (in general), cand a juns la finalul tablei de sah, din capatul opus, asta dupa ce,cel mai probabil,o tura i-a facut locul necesar. Si apropo de asta, nu vreau sa va mai amintesc de rocada, care arata Clar faptul ca regele – respectiv barbatul – nu poate tine piept unui atac si trebuie inlocuit rapid!
Sper ca v-am convins de valoarea femeii, sau daca nu,macar sper ca ati invatat sa jucati sah!
via mail.
Ha ha
- Spune-mi draguto…. Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa pe masa ceva bani……
- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa o multime de bani pe masa….
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca!
A fost odata un limbric si limbricul asta s-a indragostit de o limbrica,dupa multe insistente acesta reuseste sa obitina o intalnire cu adorata lui intalnirea avea loc vineri la ora 4 la gaura curului.Limbricul era foarte puctual asa ca se decide sa se duca la locul stabilit cu cateva minute inainte,insa asteptarea lui a fost in zadar..plictisit se indreapta spre casa…pe drum se intalneste cu limbrica:
El: -ia zi mai fata de ce m-ai pus sa te astept atat de mult?
Ea: pai stii am scapat caca de la ora 4 si am venit cu basina de ocazie
Ha ha
Doi betivi se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
− Ce-ai patit ma? il intreaba celalalt.
− Am ajuns aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
Read more…
Ha ha
Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai c***t frumoaso !?
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit…
Ha ha
Cam ca la noi …
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
