Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine….Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
- Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară?
- Mămico, dacă nu te doare prea tare păsărica aş dori un căluţ de lemn…
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
Sotul si sotia in pat…..momente toride……
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…
Looked through the paper.
Makes you want to cry.
Nobody cares if the people
Live or die.
And the dealer wants you thinking
That it’s either black or white.
Thank God it’s not that simple
In My Secret Life.
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici …..
Cum raspund ardelenii la telefon?
Pentru limba romana apasati 1.
For English press 2.
Pentru limba maghiara apasati pe tragaci.
- Nu puteam sa dorm noaptea si dom’ doftor mi-o zis sa inchid ochii si sa ma apuc sa numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar, abia ce m-o luat somnu’ da’ mi-a sarit di tat cand mi-am dat seama ca-mi lipseau doua!
Have you ever hated yourself for staring at the phone?
You’re whole life waiting on the ring to prove you’re not alone
Have you ever been touch so gently you had to cry?
Have you ever invited a stranger to come inside?
După muuultă, foarte multă vreme, am râs isteric!!!! E timpul să râdeţi şi voi.
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : “EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!”
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
